Ich bin ein Christ - Charlottesville war ein Weckruf

Als ich alte Fotos meiner Mutter nach einem Artikel durchsuchte, fand ich ein Bild von mir selbst aus meinem zweiten Jahr an der Highschool. Vor mir auf einem Tisch steht eine Ausgabe von Christianity Today neben einer ledergebundenen Bibel mit einem sorgfältig platzierten BUSH / CHENEY 2004-Autoaufkleber. Abgesehen von der brutal uninformierten politischen Aussage, die für immer in die Zeit geätzt wurde, fühlt sich mein derzeitiges 29-jähriges Selbst etwas peinlich, wer ich auf diesem Bild war. Meistens sehe ich ein Mädchen, das nach Liebe und Zugehörigkeit sucht, aber ich sehe auch jemanden, der ein wenig getäuscht hat, was es bedeutet, ein Christ zu sein. Jemand, der so eifrig war zu nehmen und so unvorbereitet zu geben.


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Meine Beziehung zum Christentum begann schnell und intensiv wie viele neue Romanzen. Ich wurde über Nacht zu einem modernen Jünger, aufgeblasen mit dem Stolz, alles aufgegeben zu haben, um Jesus zu folgen - außer dass meine Version des Christentums mich nichts kostete, nicht wirklich.

Ich tauschte meine katholische Erziehung gegen eine fröhliche, evangelikale Kirche ein, komplett mit dem stereotypen Rauch und den Lichtern. Ich wählte die Kirche am Sonntagmorgen und am Mittwochabend, statt mit Freunden zu schlafen oder auszugehen und Bibelstudien in meinem örtlichen Café zu leiten. Ich nahm an Diskussionen in der Cafeteria über konservative Themen teil, über die ich nicht streiten wollte, und interviewte republikanische politische Kandidaten für meine Schulzeitung. In meiner Inselwelt wurde alles gefeiert.


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Damals war es einfach Christ zu sein. Es war ein Ort, an dem man hingehörte, eine Identität, in die man hineinwachsen konnte, und, wenn ich ehrlich bin, ein Podest, auf dem man entscheiden konnte, wer gut war und wer nicht. Wenn du schwörst oder trinkst oder Reality-TV guckst, würdest du den Schnitt nicht machen - und ich war nicht schüchtern, dir das zu sagen. Alles um mich herum, bis hin zu meinem schlechten Job und überzupften Augenbrauen, war unmissverständlich. Warum fühle ich mich so, als müsste ich mich entschuldigen für das, was ich so viele Jahre später bin?


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Als christlicher Schriftsteller, dessen Arbeiten meist in nicht-religiösen Publikationen erscheinen, wurde mir immer bewusster, wie verzweifelt ich an beiden Orten Platz finden möchte und wie ich in beiden wie ein wilder Daumen hervorstehe. Auf der einen Seite bin ich zu konservativ für meine "woke AF" Gegenstücke auf Twitter. Ich bin nicht mit dem Nachrichtenzyklus beschäftigt (zwei Kinder zu haben und freiberuflich Vollzeit zu sein macht es schwer), und selbst wenn ich es wäre, hätte ich Angst, mich darüber zu unterhalten. Denn was, wenn Leute denken, dass ich ein Heuchler bin, weil ich Christ bin?

Andererseits fürchte ich, dass meine nicht traditionellen Ansichten und meine bloße Präsenz in der Welt des weltlichen Schreibens mich davon abhalten, mich anderen Christen anzupassen. Ich schwöre manchmal. Ich trinke gern Wein. Und am schlimmsten unterstütze ich definitiv keine Führer, die Frauenfeindlichkeit, Rassismus und Hass aufrechterhalten. Aber ich bleibe ruhig, damit ich nicht ein paar Twitter-Follower verliere oder meinen Ruf als Schriftsteller oder Christ schädige.Damit meine Meinungen mich nicht isolieren oder Gott bewahre, mach mich uncool. In vielerlei Hinsicht bin ich das gleiche Mädchen, das ich auf dem Foto war, und ich muss sagen, es tut mir leid.

Während des Wochenendes in Charlottesville marschierten Männer und Frauen mit hasserfüllten Augen mit Fackeln zu "Unite the Right", einer Verkleidung für weiße Vorherrschaft und häuslichen Terrorismus. Aber schon vor den schrecklichen Ereignissen des letzten Wochenendes leben Millionen von Menschen jeden Tag in Angst, nur weil sie sind. Ich kann mir keine größere Verletzung der Liebe Gottes vorstellen.

Ich bin angewidert darüber, dass manche Leute den Namen des Gottes der Liebe an Akte des Hasses knüpfen und Menschen, die er schätzt, terrorisieren. Ich bin angewidert, dass Rassisten, die behaupten, Christen zu sein, wie Peter Tefft, den Namen Jesu nehmen und damit systemische Ungerechtigkeit fortführen. Ich bin angewidert, dass unsere Regierung nichts dagegen tut. Und es tut mir leid, dass ich still war und mein Privileg anstelle der marginalisierten Menschen um mich herum verteidigte.

Martin Luther King, Jr. sagte: "Es kommt eine Zeit, in der Schweigen Verrat ist. "In diesem Moment, wenn ich mich hinter der oberflächlichen Angst, mich nicht einzupassen, verberge, habe ich diejenigen verraten, die Gott liebt. Und wirklich, ich habe die gesamte Prämisse meines Glaubens missverstanden. Meine Mitchristen glauben, dass Jesus sein Leben gab, indem er am Kreuz starb, so dass Menschen ungeachtet ihres Hintergrunds oder Geschlechts oder ihrer ethnischen Zugehörigkeit Liebe erfahren konnten. Das ist es, was es bedeutet zu opfern: dein Leben hinlegen.

Auf der tiefsten Ebene glaube ich, ein Christ zu sein bedeutet, so zu sein wie Jesus. Wenn also das Christentum mir nichts kostet, mache ich es falsch. Wenn das Christentum eine Entschuldigung dafür ist, in den Grenzen dessen zu bleiben, was mich behaglich macht, mache ich es falsch. Wenn ich nicht das widerspiegele, was ich in meinem täglichen Leben für wahr halte, mache ich es falsch. Der Jesus, dem ich an diesem Herbsttag in der High School gefolgt bin, ist freundlich und mitfühlend. Er weint über Ungerechtigkeit. Er schweigt nicht über seine Liebe, auch nicht auf Kosten seines Lebens.

Ich mache also kleine Schritte, um wie er zu sein - Risiken einzugehen, die auf eine Veränderung der Kultur hinauslaufen, angefangen bei meiner eigenen Familie, bei mir zu Hause. Zum Beispiel: Gestern Abend habe ich meinen ersten Versuch unternommen, das Problem vor dem Schlafengehen anzusprechen, die einzige Tageszeit, in der mein dreijähriger Junge noch lange genug für ein Gespräch bleibt.

"Können Sie an jemanden in der Schule denken, der eine andere Hautfarbe hat als Sie? "Er nannte ein paar Kinder aus seiner Klasse. "Es gibt Leute, die anderen nur dadurch weh tun, wie sie aussehen. Und das macht Gott wirklich traurig ", sagte ich ihm. "Er liebt Menschen, egal welche Hautfarbe sie haben, ob sie schwarz oder weiß sind. "Mein kleiner Junge sah zu mir auf, als hätte ich einen Vorhang über eine ganz neue Welt hinweggerissen.

Im Allgemeinen ist es so, als würde man einen Ozean in eine Tasse gießen, um einem Vorschüler Konzepte und Ideen zu erklären. Aber wieso hat sich die Auseinandersetzung mit Rassismus wie ein großes Unternehmen angefühlt? In diesem Moment wurde mir klar, dass ich niemals auf Unterschiede in anderen Menschen aufmerksam machen wollte, weil ich befürchtete, dass mein Sohn sie anders sehen oder etwas peinliches im Ladengeschäft sagen würde.

Aber mehr als das, machte ich mir Sorgen, dass ich eine Tür öffnen würde, die ich niemals schließen könnte. Mein Sohn in den Schmerz in der Welt zu lassen - diesen Vorhang zurückzuziehen - bedeutete, dass ich ihn ständig darin verwahren musste. Die Person zu sein, auf die er mit seinen Fragen schaut, auch wenn ich die Antworten nicht hatte. Ich müsste ihn disziplinieren und korrigieren, wenn er falsch liegt, und ihn auf die richtige Art und Weise hüten, den Weg der Liebe. Ich hatte mich auf die Schwierigkeit der Arbeit konzentriert und nicht auf die Belohnung, einen Sohn großgezogen zu haben, der andere liebt.

So verrät uns unsere Stille und Untätigkeit. Wenn wir uns auf das Risiko und das Opfer fixieren, verpassen wir die Belohnung. Aber wenn wir über Ungerechtigkeit sprechen, bekommen wir ein Geschenk: eine bessere Version von uns selbst und, im Sinne einer besseren Welt.

Wie äußern Sie sich über Ungerechtigkeit? Rede mit uns @FeminineClub.com.

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