Wie ich gelernt habe aufzuhören, mich zu sorgen und mich als Spätblüher zu umarmen

Wie ich gelernt habe aufzuhören, mich zu sorgen und mich als Spätblüher zu umarmen

In 3 Schritten negative Gedanken loswerden (Oktober 2018).

Anonim

Es war einer der ersten wirklich warmen Frühlingstage des Jahres, und die Uhr in unserer achten Klasse Französisch Klasse fühlte sich an, als würde es tun Das tun sie in Cartoons, wo sie sich so langsam drehen, dass sie fast rückwärts gehen. Ich war nervös, weil die Glocke läutete und sich wegen des Wetters überzog, was mich dazu brachte, mich auf meinem Platz zu winden. Ich bat den Lehrer, auf die Toilette zu gehen. Als ich in den Stall kam, hatte ich große Angst zu entdecken, dass es nicht nur die Hitze war, die mich schlecht fühlen ließ: Ich hatte meine Periode begonnen.

Die meisten meiner Freunde hatten ihre Periode bereits bekommen, als ich meine bekam. Ein Mädchen in unserer Klasse bekam es, als sie zehn war, und während niemand sonst sehr skandalisiert schien, fand ich es - noch immer im Alter von 14 Jahren - unglaublich. Zehn! Als ich 10 war spielte ich immer noch mit meinen Geschwistern und Barbies mit meiner besten Freundin zusammen. Mein Gehirn konnte den Unterschied zwischen uns beiden nicht ausgleichen. Die meisten der Mädchen hatten auch größere (siehe: irgendwelche) Brüste als ich, eher ein Interesse an Dating und gingen zu Co-Ed-Partys, bevor ich mich sogar genug darum kümmerte, um Erlaubnis zu fragen. Normalerweise hing ich mit meiner engen Gruppe von besten Freunden rum oder filmte zu Hause Musikvideos vom Fernseher.

Es war nicht so, dass ich unreif war - langweilig, vielleicht, aber ich war ein ziemlich verantwortungsvolles Kind. Ich war meinen Eltern und anderen respektvoll gegenüber, half mit allem, was ich konnte, rund um das Haus, und war immer in der Nähe der Klassenspitze. Als ich in der ersten Klasse war, dachte mein Lehrer, dass ich meinen Klassenkameraden ein wenig voraus war und gab mir ein Mathe-Buch der zweiten Klasse, von dem ich arbeiten konnte. Ein Mädchen in meinem Bus machte sich über mich lustig, aber meine Mutter versicherte mir, dass es eine gute Sache war. Rückblickend könnte es das letzte Mal sein, dass ich einen Vorsprung hatte.

Hier sind einige der anderen Symptome des Spätblüher-Syndroms, die sich nach der späten Unterbrechungsphase entwickelten: Das College begann spät, als ich ein paar Jahre älter war als alle anderen Erstsemester, die gerade erst angefangen hatten. Hin und wieder in zufällige Jobs fallen und ohne Karriereziele. Ich habe meinen ersten Drink nicht, bis ich in meinen 20ern war. Ich gehe Ende 20 in die Schule zurück. Immer eine Brautjungfer zu sein - technisch, eine zwei Mal MOH und zwei Mal Brautjungfer - aber nie eine Braut. Alte Freunde zu erkennen, sind jetzt Eltern für fast Teenager, während ich noch keine Kinder habe. Erhalte meinen Führerschein zum ersten Mal mit 22. Lass ihn ablaufen. Endlich fünf Jahre später wieder eine Lernerlaubnis. Keine Krankenversicherung haben. Kein Sparkonto haben. Immer noch ist der älteste in meiner Freundesgruppe, genau wie im College.

Schon vor den Tagen des endlosen Social-Media-Selbstvergleichs, etwa einmal im Monat, würde meine innere Panik über all die Arten, die ich nicht messen konnte, einen Höhepunkt erreichen. Ich lag wach und überlegte jeden einzelnen Handlungswechsel in meinem Leben, wo es schief ging, mich so weit zurückzulassen, oder was ich tun würde, wenn ich die Chance hätte - ein Zyklus, der vielen ziellosen Zwanzigern nicht fremd ist.

Ich würde mich dann schuldig fühlen, wenn ich mich bei allem wegen meines sicheren, angenehmen Lebens Sorgen machen würde, und ich würde mich ständig daran erinnern, wie gut ich es hatte. Ich würde mich an besonders schlechten Tagen ablenken, indem ich mich auf greifbare Ziele konzentriere, die leicht zu bewältigen wären - einen Artikel fertigzustellen oder einfach nur mein Badezimmer zu putzen (wirklich eine der erfüllendsten Aufgaben des Lebens). Ich habe nicht viel darüber gesprochen, wie ich mich wirklich fühlte, nicht nur wegen der Schuld, sondern weil ich ihm keine Aufmerksamkeit mehr schenken oder es zu einem wirklichen Leben machen wollte. Ich machte weiter, letztlich glücklich von Tag zu Tag, aber unsicher über fast alles.

Es war während eines schnellen Treffens mit einem Freund eines Abends, während sie mir alles über die aufregenden Projekte erzählte, die sie startete, die Reisen, die sie unternahm, und die coolen Arbeitsmöglichkeiten, die sie bekam, dass mir klar wurde Ich musste üben, was ich predigte. Sie schien von all ihren Leistungen weniger beeindruckt zu sein, weniger ein Symptom ihres eigenen Ehrgeizes und mehr, so schien es, ein Gefühl, mithalten zu müssen. Ein bisschen geschockt, wiederholte ich all die unglaublichen Dinge, die sie mir gerade erzählt hatte und schlug liebevoll vor, ihren Blick auf ihren eigenen Horizont zu richten - ich sagte ihr, dass alle wahrscheinlich viel zu konzentriert auf sich selbst waren, um sich darum zu kümmern Ich - oder war es nicht.

Es war der beste Rat, den ich mir je zufällig gegeben habe. Langsam begann ich mein eigenes Leben in einem nachsichtigeren Licht zu betrachten. Wie jede dieser unvollkommenen Lebensverdrehungen zum Hier und Jetzt beigetragen hat - die Arbeit, die ich geleistet habe (einige davon waren zugegebenermaßen ziemlich cool), die Leute, die ich kenne (wörtlich die besten und coolsten der Welt), und die Orte, an denen ich Ich war (ua!) unter anderem. Und jedes Mal bin ich zu der Erkenntnis gekommen, dass ich bisher alles in Ordnung getan habe. Sicher, es gab Fragezeichen. Sicher, es gab Geldstress. Aber ich war immer sicher und unterstützt, und obwohl ich oft ein Leben geführt habe, das vielleicht kein klares Ergebnis hat, war es immer ein gutes. Ich würde nichts davon eintauschen, um etwas früher woanders hingekommen zu sein.

Kürzlich erzählte mir mein Vater, dass er und meine Mutter an einigen Stellen, als wir aufwuchsen, oft nur drei Gehaltsschecks vom Rand entfernt waren. Ich war schockiert. Wir sind definitiv nicht reich geworden, aber ich hatte nie eine Vorstellung von Instabilität - im Gegenteil. Aber nachdem ich aufgelegt und eine Weile nachgedacht hatte, meinte ich: "Ja, das macht Sinn", denn nun, das ist das Leben - niemand hat es jemals wirklich herausgefunden, auch wenn es so aussieht trifft die richtigen Marken.

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